At the gym locker

"Hey, how's it goin'....haven't seen you in a while"

"Yeah, been kind of busy lately...."

"Oh yeah? Busy at work?"

"Yeah...kind of...."

"What routine are you doin' today?"

"Jus' gonna swim...."

"Nice....we should do laps sometime"

"I jus' learnt...not doin' laps yet....still in the practice pool..."

"That's cool...." *awkward pause*

"Alrity then...take it easy"

"See ya around!"

Normally, this conversation wouldn't be out of ordinary, except that this is the first time I'm talking to that person. I kept looking over my shoulders the whole time I was there.

Punchline for the day

"Before I started working with you guys, I thought Visa was a credit card and I-90 was an interstate."

You know you are ready for winter when you feel 30 F as pleasant.

Casino Royale

ESPN 2 World Championship of Poker...

On second thoughts it's more Bravo's Celebrity Poker...

No punch lines, no hot girls, no sleek gadgets, no sizzling scenes...

Such philosophy!

What the hell is wrong with Trescothick?

Bachelor party

I'm like that Capt. Koons from "The Gold Watch" episode in Pulp Fiction. I need to find Butch.

I have no idea who said this, but its damn funny...

The most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is tough. It takes a lot of time and energy. And what do you get at the end of it? Death. What's that, a bonus? I think the life cycle is all backwards. You should die first, get it out of the way, and then you'd live in an old-folks home. You'd get kicked out when you were too young. Then, you'd get a gold watch and go to work. You'd work forty years until you were young enough to enjoy it to the fullest, then you'd retire. You'd drink alcohol, party, and get ready for high school, and after high school, you'd go to grade school. Next, you'd become a kid; you'd play, have no responsibilities, and you'd become a little baby. You'd go back into the womb, where you'd spend your last nine months floating... Then you'd finish off as an orgasm. Now that is the way life oughta be!!!

Weekend conundrum

Who will you rather be - Andy Dufresne or Chuck Noland?

Would you spend 30 years of your life in a prison for a crime you might not have commited or would you rather spend 4 years in an island all by yourself without any human contact?

A bunch of us discussed this pressing moral quagmire in an inebriated state. Each of us had a different take -
"No human contact vs. human contact of the unwanted kind"...
"De-humanizing loneliness or de-humanizing prison life"...
"4 years vs. 30 years"...
"I'll go crazy without human contact for 4 years!"...
"I don't want to get rear-ended!"...
"I would get to kiss Helen Hunt"...
"I can't swim"...

At the end of it, lot of us prefered loneliness over getting abused. What's your choice?

Thank you for smoking

Hilarious movie. Funny little trivia: Nobody is shown smoking in the whole movie.

When art imitates life....again

My Rob Gordon persona!

I was watching High Fidelity today, again, and hence...

All time top 5 item songs* in Tamil, criteria: hot item girl, amazing foot tapping music -

Pon meni urugudhe / Moondram pirai
Adi rakkama kaiya thattu / Thalabathi
Thaka thaya thaya / Uyire
Humma Humma / Bombay
I can't think of any for the fifth spot.

*Item song: A song that is not part of the narration and has a special dancer dancing with the Hero or by herself

Feminism

The other day I heard a few of my female colleagues say that they don't get offended when somebody asks them "Oh, you work for an airline company! Are you a flight attendant?". Probably, "feminism" has become irrelevant to them or to where they are in life now.

I like women who don't wear their feminism on their sleeves. It makes them less intimidating.

Don

Ada Pongayyaa! Watch the original or even better watch Billa.

PS: When did Priyanka Chopra become so hot!

India Calls

வாசலில்: "கோவிந்தா! கோவிந்தா"

அப்பா: "டேய், லைன்ல இரு, வாசல்ல அவன கவனிச்சுட்டு வரேன்'

அம்மா:"இப்ப என்ன கோவிந்தா?" *வாசலில் இருப்பவனிடம்* "ஏம்பா, இன்னைக்கு புரட்டாசியும் இல்ல, சனிக்கிழமையும் இல்ல, இப்ப என்ன கோவிந்தா?"

அப்பா: "செர்த்தான் விடுமா, என்னதோ ஆன்மீக பிச்சை. உன் சாச்த்திரத்த என்மேல தினிக்கலாம், வாசல்ல போரவன விட்ரு!"

*அப்பா வாசலில் இருப்பவனுக்கு காணிக்கை போடுகிறார்்*

வாசலில்: "என்ன சாமி, வெரும் காசு போடுரீங்க? ஒரு கை அரிசியும் போடனும், அதுதான் முறை"

அப்பா: "உனக்கு என்ன பதினஞ்சு வயசிருக்குமா? நீயும் எனக்கு பாடம் சொல்ர? என் நிலமை அப்படி!"

*I ROFLMAO*

அம்மன் மரம்

"செரியாறதா?கொள்ளாம்!ஒரு செரிதான் இங்க. மேலே போறதுதான். செத்தா மூணுநாள் நாத்தம் வந்த பெறவுதான் கெவனிச்சியது. சங்கிலிய ஒடைக்கணும்னா அது வலிய வேலை. பூட்டு துரும்பு பிடிச்சு பொயிருக்கும். ஒடைச்சு இழுத்து போடுவம்."

****

....மேடைமீது அவளைப் பலவந்தமாக தூக்கி ஏற்றினர். அங்கே ஒரு திறப்பு இருந்தது. அதன் வழியாக உள்ளே நுழைந்தனர். அடிமரத்தை சேர்த்து அவளை அமுக்கினர். பூசாரி அவள் கூந்தலை மரத்தோடு சேர்த்துவைத்தார். பிறகு அதன்மீது ஆணியை வைத்து அறைந்தார். அம்மாவின் நாக்கு ஒரு சாண் நீளத்திற்கு தொங்குவதைக் கண்டேன். அவள் மணிகட்டுகள் திரும்பி உள்ளங்கைமேலே வந்து தெரிவதைக் கண்டேன். கால் ஒன்று முறுக்கியதில் பாதம் பின்னோக்கித் திரும்பியிருந்தது. ஆணி அறைய அறைய அவள் உடம்பு முறுக்கியபடியே சென்றது.

****

நான் அந்த மாபெரும் அடிமரத்தைச் சுற்றி நடந்தேன். அதன் பின்புறம் பெரியதாக ஒரு வாசல் திறந்திருந்தது. மெல்ல அரை இருட்டில் ஊடுருவி என் பார்வை அந்த மரத்தடியை நன்கு கண்டது. அதன்மீது நெருக்கமாக நூற்றுக்கணக்கான, ஆயிரக்கணக்கான, ஆணிமுனைகள் தெரிந்தன. தரை மட்டத்தில் இருந்து கையெட்டும் உயரம்வரை அம்மைதழும்புகளைப்போல் அவை அடர்ந்து பரவியிருந்தன. எத்தனயோ வருடங்களாக ஆணிகள் தொடர்ந்து அறையப்பட்டபடியே வருகின்றன. ஆணிகள் ஒவ்வொன்றிலும் ஒரு அதிருப்தியான ஆத்மா.

- அம்மன் மரம், ஜெயமோகன், 1992

Mr. Bhaarath.....இதுக்கு என்ன அர்த்தம்

பொட்டிக்குள்ள பாலோடு புட்டிகளும் இருக்கு
வெண்ணயே தடவாத ரொட்டிகளும் இருக்கு

ஏதோ சிற்றின்ப அர்த்தம் வருதோனு தோனிச்சு, ஆனா ஒன்னும் புலம்படல. யாருக்காச்சும் ஏதாவது புரிஞ்சா சொல்லுங்க. (இரண்டாவது சரணம்)

Martin Scorsese pulls a Sanjay Gupta

Unlike Gupta, Scorsese collaborated with the original copyright owners. But, pretty much gets the same result Gupta would get - a second rate product. "The Departed" is entertaining, but "Infernal Affairs (Mou Gaan Dou)" was much better.

Football is everything........or not

I share the concern described in the first part of this article. That aside, I liked the new Nike commercial purely from a marketing perspective. That "Hey Ryan" blonde, doesn't look high schoolish, at all! ("Dei, adhellam thapu da!")

Inertia

What if there was none?

Punchline of the day

"It is pretty sad when one reaches the peak of their sporting prowess at the age of 15"

Another day another thought

If I do something that is ridiculous, may be even idiotic, so I could stay within a rule or a regulation, isn't it proof enough that the said rule or regulation itself is ridiculous, may be even idiotic?

Hmmm...

Thought of the day

Looking at myself in the mirror today morning, I discovered this:

Either I've thinned down or got used to my belly.

Hmmm....

Split-Right, Tight Victory

Double left, jet left, quick 212, H-slant

U Shift Green, Left, West, F, Short, Spy, Two, Banana, Z, Over, Heads, Up, Four, 358, Smoke, Check, H, 2 Miami

Indeed, after the play is called -- laying out the snap count, shifts, motions, protection schemes, run and pass audibles, among other things -- the snap brings another myriad of variables into play: blitzes, protection and route adjustments and, on most occasions, onrushing defensive linemen with hate in their heart.

(Source: http://sports.espn.go.com/nfl/feature/featureVideo?page=qblearningcurve)

Charlie Horse

Lady Instrcutor: Welcome to your first class. In this 14 class session, we will teach you three basic strokes and breathing exercises. We will also help you assess your current skill level.

Me: Skill level? I know to drown. Does that count?

LI: Hanhanhnahnahnahnaa.......

(Note to self: Try not to crack any of your lame jokes again)

LI: So, are you ready for the first class?

Me: I can already feel water in my ears

LI: Hanhanhnahnahnahnaa.......

Me: That wasn't a joke...

LI: Hanhanhnahnahnahnaa.......

*Oh God*

LI: We teach you three basic strokes. Freestyle, backward and breast.

Me: I like breast....

LI: Hanhanhnahnahnahnaa....... Naughty you!

Me:....stroke. I meant the stroke, seriously! I heard it's easier.

LI: You are lucky. There are only two other people in this class. So, it's going to be a small class.

Me: That's 2 more than what I expected.

LI: Hanhanhnahnahnahnaa.......

*Who are the other fellow losers who wants to learn swimming at this age! I got to see that!*

LI: DNA, that's P, she is the other student.

Me: Who's the third?

LI: Me! Hanhanhnahnahnahnaa....... I'm always a student first.

*Oh God! please drown me!*

LI: Ok, you two get inside the water with me. Your first class, you'll learn to float and leg stroke.

I saw this little kid in the lane next to mine doing freestyle ever since I was there. The inquisitive me to the LI

Me: How old is that kid? Is it legal for her to swim?

LI: Hanhanhnahnahnahnaa....... Of course it is! She is probably 6 years old.

Me: Can she even spell "Swimming"?

LI: I bet you could!

*LI with a sense of humor! I could do with that*

Me: Ha! Good one.

During the course of the class, some of the gems LI said -

LI: DNA, keep your shoulders and neck muscles relaxed. It needs to be as loose as a granpa's boxers. Yours is as tight as my grandma's panties!

LI: People watching us might think I'm actually drowning you and not teaching you to swim! Look at your legs. They are all over the place.

LI: Tonight, you might get Charlie Horse. It's not an erection, it's muscle cramps. So don't over exert yourself.

Interesting trivia I learnt about LI: She drives on the other side!

"Take care of your possessions"

That was the outlook for Monday.
......
4:30 PM: I accidentally deleted all e-mails in my office inbox!

The Black Dahlia

From "The Doodle" episode of Seinfeld:

Elaine: Huh. So What's it about?
Kramer: Well it's a story about love, deception, greed, lust and...unbridled enthusiasm.

That's all the movie was. Pretentious.

Inflight translations

I claim to understand Hindi. Claim, as in, I too wrote Praathmic, Madhyama once, Madhyama twice, Rashtrabasha, Praveshika. I hated those dreadful Hindi classes that my parents made me attend after school. After Praveshika, I had enough! I staged a full scale domestic disobedience movement, like not bathing, not brushing teeth, wearing stinky socks, cleaning nose goop in front of guests, wearing the same school uniform for the whole week etc. By the end of the week parents caved and I got my independence. During my mid-teens, I had some motivation to pick-up Hindi. Like, Rangeela, Khalnayak and that stunning looking new girl from Ludhiana in my class. She later turned out be a Tamil speaking Iyengar kutti with Iranian skin tone. And I ended up helping her learn madras Tamil -

"Hey DNA, in Hindi, rumal is kerchief, but you were saying something at the computer teacher like 'Omma'..."

And I jumped at the opportunity and closed her mouth (with my hands, of course!). I looked straight into her eyes (okay, may be not her eyes), and said -

"You shouldn't say that word. I don't want to hear it from you"

Ah! The age of innocence. Those were the days.

Anyway, the point here is that my Hindi speaking abilities went nowhere. During one of my flight trips, on my way to Dulles, I happened to have 2 very old Punjabi couple as my co-passengers. I had the aisle seat and the elders took the inside seats. They looked like pleasant couple and after initial exchange of friendly head nods, I went back to Jayamohan.

When the flight left the gate, we exchanged a few stuttered conversation. It didn't take me long to realize that their English was worser than my Hindi. The old lady smiled and asked, "Kya aap bhi Washington jaa rahen hai?" (Bear with me, I'm trying really hard to re-collect, so I may be off a little here and there). I could have answered "No, I'm going to Vegas, where do you think this flight is going?". But she looked like a nice old naive lady, so instead said,

"Yeah.......haan.....ji"

I was taught to show respect to elders. "In Hindi you show respect by saying 'ji'", said my hindi teacher Ms. Padmavathi.

"Washington pe/me koyi rishtedar hai aap ke liye"

The problem for me when trying to converse in Hindi is that I think either in English or Tamil and then I do a word for word translation. Like this -

*I'm going there for work* - "Mein kaam ke liye jaa raha hoon..........ji"

"Acha...."

*Head nod* Whenever I feel uncomfortable with a conversation, I nod my head a lot, like a gyroscope.

"Aap zara air hostess ko bulayiye, mujhe yek blanket chahiye". I know she asked for blanket because she pointed at mine, but I forgot the word she used.

"Aap mujhe use kardo". For some reason, I saw her husband pull his kadai up his forearm and upped his moustache with his right index finger.

*Shit* - "Aap mera blanket use kardo.....ji"

The old lady thanked me and her husband did not let her talk to me for some time. After a few more minutes, the flight attendant came with snacks and soda and pulled-up across from my aisle. Since I was between her and the Punjabi couple, I became the middle man for translations.

FA: "Anything for you to drink sir" *@ the old man*
Me: "Peene ke liye kuch chahiye....ji"
Old man: "Coke"

*I didn't have to say anything because Coke is a universal word, like hello. So I took the opportunity to look at the FA and smile*

FA: "Is Pepsi okay?"
Me:"Yeah......I mean he should be fine with Pepsi"
FA:"You want some ice with it?"

This is where my Hindi translator mal-functioned. I know 'Baraf' is Hindi for ice. But for some reason, I mis-spoke - "Kya aap ko baarish chahiye?" And for some reason, I pointed my index finger in upward direction, towards the standing FA. The facial reaction of the old couple was priceless. I could say a million things went through their mind. They vehemently said, in unison, "Nahin..."

And the old lady politely added, "lekin, hum ice lenge"

It took me more than fifteen minutes to realize my goof-up and I started laughing hard covering my head with the book. I was reminded of the Bhagyaraj movie where his friend, trying to woo Radhika, learns Hindi from her father,

"Ek gaon mein ek kissan rehathatha"

"Ek gaon mein ek kissan ragu thatha"

Federer vs. Tarantino vs. Roddick vs. Scott

Button fly jeans

The operational difficulty out-weighs the initial small capital investment of $11 on this Gap denim. Not worth the price discount. I'm making pre-plans to visit the loo. Holding my breath among other things until I could get those metal buttons to open. Not one, not two, but three. Three frigging metal buttons. The bottom one is especially the most difficult one. It is right at the fork. I feel like a neuro-surgeon performing a complex procedure, every time I try to get that. With zip fly it used to be single handed affair. Now it's double handed. My left thumb has become sore, unused to such rigours.

The only alternative is to avoid liquids for the rest of the day.

My friend says, button fly jeans are ladies wear. I don't know. I thought I picked it from men's section. Now, I'm not sure. This doesn't have any jimiki/jari design on it. But he is not convinced. Is that true?

Holy crap!

I was taught to wash my hands after taking a leak. But, I was never told to wash my hands before taking a leak while in the middle of cooking with sambhar podi!

Cold water, cold water......

A.I.R.

திருவாளப்புத்தூர் தீனதயாளன் நாயுடு, கொண்டித்தோப்பு தமிழரசி, ஏழுகிணறு சந்திரசேகர், மணிமாறன், மொட்டை, துவரங்காடு சந்திரமோகன், மங்கலம்பேட்டை ஷகீபுதின், ஆயிஷா பீபி, ஜமால், பூமிக்குப்பம் தேவநேசன், வியாசர்பாடி ராஜா, தாம்பரம் சுப்பு அம்மாள்...

சட்டென்று பெயர் மாறும்போது அவர்கள் எப்படி இருப்பார்கள் என்று யோசிப்பேன். தாம்பரம் சுப்பு அம்மாள் இரட்டைப் பின்னலா வைத்திருப்பார்? ம்ஹூம்! ஆனால் கொண்டித் தோப்பு தமிழரசி?

- ஏப்ரல் 1976, கணையாழியின் கடைசிப்பக்கங்கள், சுஜாதா

So it's time for me to speak

Whats is there for me to say? When I finish, you'll sentence me for my crime. Fine. So let me ask you now: What is crime? What is punishment? It seems to vary from time to time and from place to place. What's legal today is suddenly illegal tomorrow because some society says its so. And what was illegal yesterday is suddenly legal today because everybody is doing it and you can't put everybody in jail. I'm not saying this is right or wrong. I'm just saying that's the way it is.
.....
I just wish you could be standing where I'm standing right now and know what that feels like. Because then you would know something you don't know now. Mercy. You would know that the concept of a society is based upon the quality of that mercy. It's the sense of fair play. It's the sense of justice. But that's like asking a bear to shit in a toilet.
.....
என்னுடய தேடல் எனக்கு கற்பித்தது ஒன்றுதான். உண்மை என்பது காலத்தின் தேவைக்கேற்பத் தகவல்கள் போடும் வேஷம் மட்டுமே. நான் என்ன சொல்ல முடியும்? இன்று என் கையில் இருப்பவை எல்லாம் பொய்கள்.
- பரிணாமம், ஜெயமோகன்

I am on fire!

It was my turn to drive for lunch and I obliged. I was going to lunch with couple of non-Tamil speaking colleagues, one an American. The car stereo started off where I had left in the morning. The opening beats and rhythm were quite catchy to the American colleague and he asked me what it was. And I said,
"A Tamil film song"
"That's a female voice, right? What is she singing about?"
"It's actually a duet. She is singing about, in simple terms, sex"
"Really? "
"Yeah, not love, but sex"
"Interesting. Can you translate that for me?"
"What?"
"You know, like what exactly is she singing?"
"I can try"
"Wait a minute....this is the pause control right?....I need every line"
"Are you kidding me?"

He started it from the beginning and paused it when the singing stopped at the end of first few lines.
"No, come on, go on..."
"They're saying..."

i'm aroused oh daddy o'!
i'm horny oh honey bunny!

He started smiling and asked, "Is that what she is saying? Or are you making it up?"
"No, I took some creative liberty. She is actually saying 'I'm on fire'"
"I thought you said Indian censorship did not allow such things"
"Well, we have this weird exception. We don't tolerate such things in dialogues, but we are fine with it when rendered as a song"
"Why is that?"
"Why does radio shack ask for your phone number when you buy batteries? I don't know!" (*I quote Seinfeld like a Bishop quoting bible*)
"Okay, go on"

i'm aroused oh daddy o'!
i'm horny oh honey bunny!
my heart got struck oh sugar!

"Here, let me control the song"

Like plucking thorn with a thorn, let's douse fire with fire!
Like plucking thorn with a thorn, let's douse fire with fire!

"What's that supposed to mean?"
"The guy wants to put out fire with fire, you know.....in 'that' sense"
"Well, okay, if you say so..."

Your eyes are glowing with lust please keep it up cherry!
Like plucking thorn with a thorn, let's douse fire with fire!
Your eyes are glowing with lust please keep it up cherry!

My colleague lost it at this point. "What the heck was that?"
"He is talking about lust"
"Yeah, but then he asks her to 'keep it up'. I thought he was singing to a she"
"It is she, and he is asking her to keep the lustful glow in her eyes, you jackass!"
"For a second there, I thought it was one of those 'Elton John' type of songs"
"Do you want the rest of the song or what?"
"I do, I'm sorry, proceed..."

As man and woman rub against each other, let sparks fly
All 5 senses are like sparks, let them all burn in desire,
before it goes down come

Now, he is laughing uncontrollably and banging his head on the passenger seat bag.
"When the guy sings 'before it goes down', is he referring to 'that'?"
"May be..."
"Or is 'it' means the 5 senses?"
And I get defensive, "Actually, I'm not doing a good job.It's actually sort of poetic"
"Oh, that's poetry?!"
"The original one...that's not as gross as I made it sound"
"But, that's what they are singing about, right?"
"I guess..."
"Don't stop, keep going..."
"I think I've had enough for one day, I'm changing the song"

And what song do I get from my random select!

இளமையெல்லாம் வெரும் கனவுமயம் இதில் மறைந்தது சிலகாலம்
தெளிவும் அறியாது முடிவும் தெரியாது மயங்குது எதிர்காலம்

Vettaiyadu Villayadu: A movie experience of one of a kind!

Anybody who tried to watch the movie here in Chicago area will vouch for that. 7:00 pm screening got cancelled because they couldn't get the "potti" in time. They started the 10:00 pm screening a little late. Like two hours late. So the movie started.

First half ended.

The second half had an interesting twist! The movie started in reverse. I mean that literally and figuratively and geometrically! The second half started with the climax and proceeded to the scene before that and the one before that, so on and so forth! And all this appeared on the screen upside down! The crowd was uproarious! I think, they wound the reel for the second half in reverse or it was some kind of divine intervention. It took another thirty minutes to decide there was nothing the organizers could do and so they said they'll refund the money to all the 400 odd people. I came back home at 3.30 am after watching only half the movie!

Such instances are when it makes me think seriously about that three letter guy up above the sky! This movie is seriously jinxed!

First half review- CSI: Madurai! The first half was a right mix of CSI, Law and Order, Dr. Phil. And I mean that in a good way!

Overheard from the crowd:

"Padathula comedy undungala?"
"Padathula operator dhan comedy!"

Bad Karma or bad hard drive partitioning skills!

How does one react if their parents found out what they did not want their parents to find? And to top it, the said parents did not even show any signs that they know what the one was trying to hide! How dare they take the high road!

And to rub it in, they probably had a good laugh at the one's expense in their grown-up circle. And one loud mouthed grown-up teases you with that!

I feel like a five year old who just wetted his bed! Bah! Life is unfair!

Off late...

.....my life is a series of Type I errors!

விளக்குமாறு் கட்டைக்கு பட்டுக் குஞ்சரம்!

When my insurance spends $4.2K to fix a car that's worth $5K at the most, saying "no" to scrapping it, what else can I call it?

Parting advice from parents: "Start going to gym regularly"

அன்றும் இன்றும் I

அன்று:

கடாஅக் களிற்றின்மேல் கல்படாம் மாதர்
படாஅ முலைமேல் துகில்

(The cloth that covers the firm bosom of this maiden is (like) that which covers the eyes of a rutting elephant)

இன்று:

அவளுக்கென்ன அம்பாசமுத்ர
அய்யர் ஓட்டல் அல்வாமாதிரி
தாழம்பூவென தளதளதளவென வந்தா வந்தா வந்தா பாரு!

கும்மி அடி.....கும்மி அடி......

When art imitates life.......work, whatever!

Faux funda VIII

"சாத்திரங்கள் ஓதுகின்ற சட்டநாத பட்டரே
வேர்த்திரைப்பு வந்தபோது வேதம் வந்து உதவுமோ!"
- சிவவாக்கியர்/கணையாழியின் கடைசிப்பக்கங்கள், சுஜாதா

Karma bites my buttocks and then gives a wedgie!

I once bragged about how I never got a "ticket", i.e., traffic citations or any such things to a new freind. She said and I'm recollecting, "என் கிட்ட இந்தமாதிரி சொன்னவங்க எல்லாரும் within one month ticket வாங்கிருக்காங்க....so ஜாக்கிரதை". This happened like 3/4 months ago.

Ever since, I'm 0 - 3:
Ticket for over speeding - check!
Ticket for driving on expired insurance card - check!!
Ticket for "failure to reduce speed to avoid an accident" - check!!!

End result:
2 court dates: I hope I don't get the same judge on both days. I need to take some classes from "Lodukku" Pandi. I seriously hope they don't cancel my license.

1 busted car: Blown radiator, jammed-up hood, crushed lights, creeking engine, unstoppable wipers (atleast it wasn't the horn!) - I hope I can atleast salvage something out of it.

1 deflated ego: Now I know how Ravanan felt when Shiva stepped on his toe. Atleast I get to live and more importantly didn't kill anybody.

One hell of a July and one busy August up ahead.

Not included:
Friendly warning for driving without headlights at 2 AM. I was returning from a bachelor party. Luckily, I was not asked to take a breathalyzer test.

So afterall, Karma does play fair.

தமிழ் கவாலி?

சுங்கடி சுங்கடி சேலை சுந்தரி வந்தாளே!
அவ சொக்குபொடி போட்டு போனாளே!!

அவ போனது போனதெங்கே?

போனது போனது தாண்டவராயன் ஏரிக்குள்ளே!
அவ தன்னிக்குள்ள மீனா போனாளே!!

......

நான் சுள்ளி வெட்ட போகையிலே
அட முள்ளு ஒன்னு தச்சுடுச்சு
அத எடுக்கின்ற சாக்கில் தடவாதே!

Ila arun rocks! But Ms. Shetty blows you off.....I meant one's mind!

Hitting close to home!

I need to keep things simple...

Zidane showed class!

A time well spent

And, oh yeah, that's him! Tough luck, dude.

Faux funda VII

"Some truths are as dirty as lies"
- Maggie, the cat

Guess the movie...

புத்தக அறிவு

'ஏம்மா உனக்கு இந்த வேண்டாத வேலை? சம்பந்தா சம்பந்தமில்லாம எதுக்கு இதுல நீ தலையக் குடுத்த?' என்று பலமுறை பலசந்தர்ப்பங்களில் கேட்ட சலிப்புடன் மற்றுமொருமுறை கேட்டேன். நான்கு வீடு தள்ளியிருக்கும் சந்திரா மாமி வீட்டில் இன்று ஒரு கும்பல் சபரி மலை கிளம்புகிறது. அவர்கள் வழி பயணத்திற்காக எங்கள் வீட்டிலிருந்து சப்பாத்தி மற்றும் பூஜைக்காக பாயாசம் தயாராகிக்கொண்டிருந்தது.

'நல்லாருக்குடா நீ பேசர்து! உதவீனு வந்து கேக்கரவாகிட்ட முடியாதுனு எப்படிரா சொல்றது? நிராதரவா நிக்கறா, அதுமட்டுமில்ல, இது சாமி காரியம். தட்டிகழிக்க முடியலப்பா. எல்லாம் நம்ம நல்லத்துக்குத்தான். அந்த தேங்காய செத்த துருவிக்குடேன்!'. 'சரி, என்னமோ பண்ணு. போன வாரம் 'How to say NO without feeling guilty'னு ஒரு புக்கு படிச்சேன். நல்ல புக்கு. அதத் தரேன். அதுலேர்ந்து ஏதாவது படிச்சு கத்துக்கோ. என்ன சொல்ற?' என்று தேங்காய் துருவியவாறே கேட்டேன். 'எங்க இது போதுமா பாரு?'

'அதப் படிச்சு என்ன செய்யப்போறேன்? அதெல்லாம் ஒன்னும் வேண்டாம். தவிர, இத நான் வேண்டாவிருப்பா செய்யலியே! எனக்கு இது புடிச்சுருக்குடா. போன செமெஸ்டர் மாதிரி இந்தத்தடவயும் நீ நல்லா பரீட்ச்சை எழுதணுமோல்யோ? அதுக்குத்தான்'.

'ஆமாம்! எல்லாத்துக்கும் இப்படி எமோஷ்னல் கொக்கி ஒன்னப் போட்று. எங்கிட்ட மட்டும் வேண்டாம் தேவையில்லை முடியாதுனு கரெக்டா சொல்லு. அவதி படப்போர்து நீதான்!! நான் சொல்றத சொல்லிட்டேன்'

'சரிடா! உன்ன தொந்தரவு செய்யல, போருமா! ஆகவேண்டிய காரியத்தப் பாரு. துருவினது போரும், போய்க் குளி' என்று பலமுறை பலசந்தர்ப்பங்களில் தன்னிலை விளக்கம் கொடுத்த சலிப்புடன் கூறினாள்.

குளித்து விட்டு வந்தேன். சாப்பிடும் வரையில் பேப்பரை புரட்டலாம் என்று சோபாவில் கிடந்ததோடு கிடந்தேன். 'டேய், இதக் கொஞ்சம் சந்திரா ஆத்துவரைக்கும் தூக்கிண்டுவாயேன்!'.

'பேப்பர் படிக்க விடமாட்டியே! வரேன்!', என்று கூறிவிட்டு, செய்திருந்த சப்பாத்தி மூட்டையையும், தேங்காய் பாயாசத்தையும் தூக்கிக்கொண்டு கிளம்பினேன்.

'என்னடாது, பெர்முடாசோட வர? ஒரு வேஷ்டிய சுத்திண்டு வாடா!'.

'ஏன்? வாசலோட குடுத்துட்டு வரப்போறேன். இதுக்கு என்னத்துக்கு வேஷ்டி?'

'தோபாரு! அங்க நாலு பேரு வருவா. பின்னாடிஆத்து தீப்பா வருவா! (கண்ணடிப்பு!!) சொல்ரதக் கேளு. இல்லாட்டி, நானே எடுத்துண்டு போய்க்கிறேன்' என்று இன்னொரு எமோஷ்னல் கொக்கி!

'படுத்தரமா நீ! இரு வறேன்'. ஆர்வத்துடனும், வெறுப்புடனும், வேஷ்டியை சுத்தினேன்......சீ......அணிந்தேன். இடுப்பில் அதன்மேல் பெல்ட் போட்டுக்கொண்டேன்! தூக்கிக்கொண்டு கிளம்பினேன்.

பூஜைக்கு நல்ல கும்பல். ஐயப்ப சாமிமார்களின் உறவுக் கூட்டமாக இருக்கும். உள்ளே நுழைந்தேன். சந்திரா மாமி தூக்கையும், பையையும் வாங்கிக்கொண்டார். சுற்றிலும் பார்த்தேன். பீப்பாய் மாமிகள்தான் தென்பட்டனர். தீப்பாவைக் காணோம். யாரையும் கண் பாராமல் நழுவி வீடு திரும்பப் பார்த்தேன். 'டேய், இருடா! புள்ளயார் பூஜை முடியப்போர்தாம். தீபாராதனைய பாத்துட்டு போ!' என்றாள் அம்மா. தீப்பாவைப் பார்க்கலாமென்றால் தீபாராதனையா? மனதினுள் 'கஜானனம்...' சொல்லிக் கொண்டேன்.

பிள்ளையார் பூஜையும் முடிந்தது. அடுத்தது ஐயப்ப பூஜை தொடங்க இருந்தது. 'மாமி, உங்காத்துப் பையனும் பூ போடரானோல்யோ? பாகம் பிரிக்கணும், அதான் கேட்டேன்', என்றது ஒரு கண(பாடிகள்)க் குரல். கேட்டது..............................என் அம்மாவிடம்! ஐயோ! இதென்னப் புதூக்குழப்பம்?

'டேய், மாமா சொல்லிட்டாரோல்யோ! நீயும் பூஜேலக் கலந்துக்கோ', என்றாள் அம்மா.

'அவர் எங்க சொன்னார்? அவர் கேட்டார்! இல்லனு சொல்லிருமா! பீளீஸ்!', என்றேன், நாய் துரத்தும் பதட்டத்துடன்.

'பெரியவா சொல்றாலோல்யோ! எனக்காக. பத்தே நிமிஷம். எல்லாரும் உனக்காக வெயிட்பண்றா பாரு' என்றாள் சன்னமான, ஆனால் தீர்க்கமான குரலில். எலிப்பொறிக்குள் சிக்கிய எலியைப் போல் உணர்ந்தேன். சுவரோரத்தில் எதேனும் ஓட்டை இருந்தால் ஓடி ஒளியலாம்் போலிருந்தது.

'தம்பி, சட்ட பனியனக் கயடிட்டு வாப்பா. சாமிமார்கள் ரெடியா?' என்றது அந்தக் குரல். இடி மேல் இடி!! வெற்றுடம்போடயா? இதென்னது? சுற்றிலும் பார்த்தேன். அம்மாவைக் காணோம்! 'அடிப் பாவி! எங்கடி மறஞ்ச அதுக்குள்ள?' என்று மனதினுள் ஆதங்கப்பட்டேன். இது என்னது ராகிங்மாதிரி! என் தொந்தி தள்ளிய உடம்பை எல்லோர்க்கும் காட்டவேண்டுமா? ஒரே ஓட்டமாக ஓடிவிடலாம் என்று தோன்றியது. 'போன செமெஸ்டர் மாதிரி இந்ததடவயும் நீ நல்லா பரீட்ச்சை எழுதணுமோல்யோ?' என்றது மனக் குரல் (அம்மா குரல் போலவே இருந்தது!). 'சுவாமியேயேயேய்......................................சரணமையப்பா!'. பூஜையில் உட்கார்ந்துவிட்டேன்.

பூஜை முடிய இரண்டு மணி நேரம் ஆயிற்று! ('பத்தே நிமிஷம்'! அடிப்பாவி). சட்டையை போட்டுக் கொண்டப்பின்தான் பசித்தது. அதன்பின் பந்தி போட்டு சாப்பாடு முடிந்து, சுவாமிமார்களை அனுப்பிவிட்டு வீடு திரும்புகையில், மாலை 5.00 மணி. 'எனக்கு சந்தோஷம்டா! யதேச்சையா வந்த, பூஜைல கலந்துண்டு பூ போட்டப் பாரேன். எல்லாம் நம்ம நல்லத்துக்குத்தான்.' என்றாள்

'எனக்கு என்ன சொல்ரதுனே தெரியலமா. காப்பி கிடைக்குமா?' என்றேன் ஒரு குழம்பிய நிலையில். 'தோ கலந்துண்டுவரேன்'.

வாசலில் அப்பாவின் ஸ்கூட்டர் சத்தம் கேட்டது. உள்ளே வந்தபடியே, 'என்னடா, பூஜை நல்லபடியா ஆச்சா? சாமிக்குப் பூ போட்டியா?' என்று கேட்டார். யதேச்சையாகச் சென்றேன். கடைசி நிமிடத்தில் அம்மாவின் வற்புருத்தலினால்தான் பூஜையில் பூ போட்டேன். இது எப்படி அதற்குள் அப்பாவிற்குத் தெரிந்தது என்ற சந்தேகாச்சர்ய குரலில், 'அதெப்படிப்பா உனக்கு தெரியும்?' என்றேன்.

'உன்ன எப்படியாவது பூஜைக்கு கூட்டிண்டு போணும்னு, நேத்தே உங்க அம்மா சொன்னா. அதான் கேட்டேன். என்னயும் கட்டி இழுக்கப் பாத்தா. நான், 'இன்னக்கி இன்வெண்டரி டே, லீவ் போடரது கஷ்டம். அவன கூட்டிண்டு போ'னு சொல்லி எஸ்கேப்பாயிட்டேன். போன மாசம் 'How to say NO without feeling guilty'னு ஒரு புக்குப் படிச்சேன். சுமாரான புக்குடா. நீயும் படிச்சுப்பாரு' என்றார், ஒரு நமட்டுச் சிரிப்புடன். திகைப்படைந்தேன். என் தலையில் யாரோ 'நறுக்'கென்று குட்டியதைப் போலிருந்தது!

********

(முற்றும்)

சுட்டப் பழம்

செவ்வாயில் ஜீவராசி உண்டாயென்று,
அடி! தினந்தோரும் விஞ்ஞானம் தேடல்கொள்ளும்!!

உன் செவ்வாயில் உள்ளதடி எனது ஜீவன்,
அதை தெரியாமல் விஞ்ஞானம் எதனை வெல்லும!!

Deny him lunch, I say

You are facing the last ball before lunch on the first day of the test. You are on 98. You move outside the leg stump to make room and hit the ball, pitched on the middle and leg, straight to the fielder at mid-off. You take off for the run when there was none, leave alone a double needed to reach three figures. Then, when you are 2-3 feet outside the crease at the other end, you give-up running and start strolling. Fortunately for you, the throw misses the stumps. You are so careless, that you did not take advantage of the overthrow, that could have still got you that magic number. Now, you goto lunch at 99 not out.

What gives? You want to be the first Indian player to score a century before lunch on the first day of a test match. And some people want you to be the future captain.

சிலபேருக்கு சுக்ரதசை சூ்........ அடிக்குது! வாழ்வுடா டேய்!!

*Picture source: Cricinfo

To quote my favourite televangelist

It became very clear to me sitting out there today that every decision I've made in my entire life has been wrong. My life is the complete opposite of everything I want it to be. Every instinct I have, in every aspect of life, be it something to wear, something to eat - it's all been wrong.

Yes, that's how I feel today.

Faux funda V & VI

"It's not a lie if you believe it!"
- George Costanza

"பொய் சொல்ரது எனக்கு புடிக்கும்், ஆனா சொல்ரது நானாருக்கனும்்டும்"
- உள்ளே வெளியே, பார்த்திபன்

Question of the day

If I use my credit card to pay for bail money, will I get cash back on that?

Hall of shame candidate

22:55 - Opening credits
23:10 - Song 1 - Hero solo
23:30 - Song 2 - Duet
23:50 - Song 3 - Patriotic
00:50 - Song 4 - Family
01:10 - Song 5 - Duet 2
01:45 - The end

You think of a plot and stretch it beyond the realm of plausibility. Then, develop the story from outside that realm, while making sure that logic or reason does not hinder the proceedings. The movie opens and ends with this: "To choose between right or wrong is simple, but what defines one's life is the decision between the greater of two goods or the lesser of two evils"

I should have stayed home.

The most exotic food I've ever eaten

Baby octopus and duck tongue. The octopus at first tasted a little squishy and bland but with some hot sauce, it was palatable. Duck tongue was presented like those mini airline sausages and tasted a little rubbery. It was all part of a 18 course chinese wedding meal. I think, scallop is like our very own "vazhai" in terms of usability. They fry it, grill it, bake it, saute it and I heared they can also make some raw dumplings out of it. Too much sea food for my liking.

But the clincher of the evening was fried chicken. Have you seen a fully fried chicken nicely cut and seasoned? It looked like a deflated ballon that kids play with in the bath tub. Well, one might ask what about it? It's just chicken. But, the difference is the chicken was presented with it's head still on! It kind of freaked out a friend of mine, who had to be escorted to the washroom!! I am not sure, if they had the brain intact, but I think they did. It had 2 green chillies in place of the eyes, like an ornamental decoration. A very thoughtful friend of mine, covered the head with a piece of cabbage leaf, so that we can all eat in peace! The chicken was quite delicious.

And here I was expecting some kung pao chicken and mongolian beef with some lo mein,.... silly me.

மேன்ஹாட்டனில் தேசி அம்மாக்கள்

சரசரக்கும் பட்டுப் புடவை
சலசலக்கும் வளையல்கள்
மடித்த பின்னல்
தொலைந்த பார்வை.

Ms. Liberty has "man hands"!

Some questions, some answers and some truths

A traditional Christian wedding?
Nope, he is not too religious.

A typical American wedding?
No way, his parents are a little "old timers".

A conventional Chinese wedding?
Not for sure, the bride is not dressed in their usual red dress with sticks in the head.

A Chinese born American wedding then?
Not exactly.

Then this is just "Mr.xxx" wedding?
You can say that.

Ok.
Why do you ask so many questions?

Because this is my first time.
Oh, that explains everything.

What "everything"?
Well, it's nothing.

If you say, "everything", and then say "nothing", then it is "something".
Hmmmm

So, what is it?
You know, usually you are supposed to bring a date to the wedding.

What?
It's usual. But it's not hard and fast.

Is that so? What about you?
You see that guy in gray suit talking to the photographer?

He is your boy friend?
No, he is just a date.

Oh...
If I had known you were by yourself, we could have worked out something.

By being kind, you know, you are embarrassing me?
That wasn't my intention.

I know.
You are the only one by yourself at this table.

Well, I'm the eternal third wheel.
More like the ninth...

Ha ha! That's funny.
What are you doing after the wedding?

Nothing. Heading straight back to the hotel. What's on your mind?
The gray suit is not fun to be with. If you are game, we can check out some of the lounges around here.

That sounds really cool, but I'll take a rain check on that.
Ah man! You desi guys are prudish, you know that.

You don't have to tell me. But on this occasion, I would rather be a third wheel than a reserve tire.
Ha! Now, that's funny. May be some other time, then.

Some other time...

Hook, line and sinker!

There is something intensely arousing, one that is physical in nature, when a girl cracks a rated joke with a mischievous glint in her eyes! It kind of says, "I don't care if there is a boy of my age within earshot, I have a nice one and I'm going to say it". And that, ladies and gentlemen, makes me really really giddy.

Faux Funda IV

"சண்டைகளைவிட சமாதானங்கள்தான் அருவருப்பானவை"
- புது செருப்பு கடிக்கும், ஜெயகாந்தன்

திங்கட்கிழமை

பாகம் III
(பாகம் I, II, இங்கே மற்றும் இங்கே)

"i wish i didn't have this conversation" - மனதினில் சொல்லிக்கொண்டேன். "ஆமாம்" என்றால் சங்கடம், "இல்லை" என்றால் "then what about you", அதுவும் சங்கடமே! இவனுக்கு இதை நான் எப்படிப் புரியவைப்பது? எங்கிருந்து தொடங்குவது? என் சமுதாய அமைப்பை எப்படி விளக்குவது? முதலில் இந்திய கலாச்சாரம் புரியவேண்டும், பின்பு தென்னிந்திய கலாச்சாரம் புரியவேண்டும், அதன்பின் "அர்பன்" இந்தியா புரியவேண்டும், அதன்பின் நமது சமுதாய பொருளாதார சங்கடங்களை விளக்க வேண்டும். இல்லையென்றால் "கும்சாக" எதையாவது சொல்லலாம்

"that seems to be a gross general remark. you'll find all kinda people"
"yeah, but what percentage? which is more common?"
"who determines what is common or uncommon?"
"hmmm............."
"i gotta go. see you later."

மேற்கொண்டு அவன் கேட்பதற்குமுன், என் தொலைப்பேசி ஒலித்தது. கங்கூலிக்கு விலாவில் "ஷாட் பிட்ச்" போட்டதுபோலிருந்தது. அசிங்கமாக ஆடினாலும், அவுட் ஆகவில்லை. அடுத்த ஓவர் அப்பரம் பார்த்துக்கொள்ளலாம். தொலைப்பேசியில் பாஸ். நான் செய்த "எண் அலசலில்" சில சந்தேகங்கள் இருப்பதாகவும், மதியம் நேரமிருந்தால் சற்று நிவர்த்திச் செய்யுமாருக் கேட்டுக்கொண்டார். இன்றய போக்கு சற்றும் எனக்கு நிம்மதியை தருவதாகத் தெரியவில்லை. பாஸ் நான் சொல்லும் விளகங்களை கேட்டதாக ஒரு "பிரஸிடென்ஸும்" இல்லை. இருப்பினிம், நான் சொல்லவேண்டியதை சொல்லிவிடுவேன்.

மதியம் அவர் கியூபிர்க்குச் சென்றேன். அங்கே என் இன்னொரு கொலிகுமிருந்தான். விளக்கமளிக்க முயன்று தோல்வியுற்றது அவன் முகத்தில் தெரிந்தது. "என்னிடம் எதுவும் கேட்காதே!" என்கிரவாரு உட்கார்ந்திருந்தான் அவன். "நீ என்ன சொன்னாலும் கேட்கப்போவதில்லை" என்கிறவாரு இருந்தார் பாஸ் -

"in your analysis, you're saying business travellers to a market and economic growth of that market are positively correlated" என்று "straight to the point" கேட்டார்.
"yes......."
"but in the conclusion you have missed to point out that economic growth causes business travelling"
"yes."
"why?"
"'cause, it doesn't."
"what do you mean?"
"that business travelling can be caused by other things"
"but you are saying they are positively correlated"
"i think we shouldn't confuse correlation and causality"
"what?"
"causality - cause and effect. A & B are correlated doesn't mean A causes B"
"i'm sorry, you've lost me!"
"let me give an example. suppose i do a demographic analysis on a particular area and i find a positive correlation between number of child births and marriages. this does not mean child birth is caused by marriages............child birth is caused by something else!" என்றேன், ஜோக்கடித்த பெருமிதத்துடன்
"i think we should include what i jus' said" என்றார்.

நான் செந்திலிடம் சிக்கிக்கொண்ட கெளண்டமணியைப் போல் உணர்ந்தேன். என் அருகிலிருந்த கொலிக் ஒரு "ஆறுதல்" பார்வைப் பார்த்தான். இருவரும் "ஒகே்" போட்டுவிட்டு வெளியே வந்தோம்.

"do you know the difference between an optimist and a pesimist?" என்று கேட்டான்.
"what?"
"a pesimist thinks things are worse, but an optimist thinks it could get worser!" என்று கண்ணடித்தான், என்னைத் தேற்றும் நோக்கத்துடன்.
"nice!"
"no man's land!" என்றவாரு தோளைத் தட்டினான். கியூபிர்க்குச் சென்று வேலையைத் தொடர்ந்தேன்.

நேரம் போனது தெரியவில்லை. மணி ஏழரையை தாண்டிவிட்டது. "இண்டஸ்டிரியல் ஸ்டிரெங்த்" வாக்கும் கிளீனர் சத்தம் காதைக் கிழித்தது. "ஜேனிட்டர்" கார்ப்பெட்டை, டெச்க்குகளை சுத்தம் செய்யத் தொடங்கிவிட்டான். லேப்டாப்பை செயலிழக்கச் செய்திவிட்டுக், கிளம்பினேன். வெளியே இருட்டி இருந்தது. வயிறு பசித்தது. இரவு சாப்பாடு "மெக்சிக்கன்" என்ற முடிவோடு "ரெஸ்டாரண்ட்" ஒன்றுக்குச் சென்றேன். "பரீட்டோ" என்ற வஸ்த்து ஒன்றை ஆர்டர் செய்தேன். சப்பாத்தியில் சில காய்கறிகள், சாதம் வெய்த்து உருட்டினார்ப்போலிருக்கும். நல்ல காரமாக இருந்தது. நமது உணவைப் போல் காரமாக இருக்கும் ஒன்று "மெக்சிக்கன்" உணவு, மற்றொன்றுத் "தாய்லாந்த்" உணவு. மூன்றுமே சூரியனை வழிபடும் நாகரிகங்களை அடிப்படையாகக் கொண்டது. திங்கள் வழிபாட்டிற்கும் காரத்திற்கும் ஏதேனும் தொடர்புண்டா என்று யாரேனும் ஆராயவேண்டும்.

வீடு வந்து சேர்ந்தேன். உள்ளே நுழையும்முன், தபால் பெட்டியை திரந்தேன். எல்லாம் "ஜங்க்" -
"கடன் தொல்லையா? உன் கடனெல்லாம் நான் அடைக்கிறேன். என்னிடம் வாங்கு!" என்றது ஒன்று,
"மதம் மாறுகிராயா?" என்றது மற்றொன்று,
"என்னை எங்கேயும் பார்த்தாயா?" என்றது எட்டுவயது சிறுமியின் புகைப்படம் ஒன்றில்,

எங்கோ பிஃல் காலின்ஸின் "It's another day in paradise" ஒலித்தது.

***************
(முற்றும்)

திங்கட்கிழமை

பாகம் II
(பாகம் I இங்கே)

"நீ என் வயதில் இருந்தால், அந்த நொடியில் மட்டும் வாழக் கற்றுக்கொள்வாய்!" என்றார் ஆங்கிலத்தில், என் கேள்விக்குப் பதிலளிப்பதைப்போல். திடுக்கிட்டேன்! புன்னகைப் புரிந்தவாரே காரைக் கிளப்பினேன்.

எதிர் வெயில் கண்னைக் கூசியது. காரில் மகாராஜபுரம் சந்தானம் நேற்று விட்ட இடத்தில் தொடங்கினார் -

"...........பாலெனென்றுத் தாவியனைத்தேன், அனைத்த என்னை
மாலையிட்டவன்போல் வாயில் முத்தமிட்டாண்டி!
பாலனல்லடி உன் மகன், ஜாலமிகச்செய்வதெல்லாம்
நாலு பேர்கள் கேட்கச்சொல்ல நானமிகவாகுதடி!!"

- என்று "தாயே யசோதா" பாடினார் ம.ச. "பால"க்கிருஷ்ணன் மீது சினம்கொண்ட கோபியர் பாடும் பாடல். இதற்குமுன் இந்த வரிகளை நான் கவணித்ததில்லை. இது என்னமாதிரி பக்திப்பாடல்? இல்லை இது "பரவசப்" பாடலா? நான் எழுப்பியக் கேள்வியில் நானே முகம் சுளித்தேன். இருப்பினும், எழுப்பிய விதத்தில் இல்லையென்றாலும் கேள்வியில் அர்த்தமிருப்பதாகவே நினைக்கிரேன். "ஊத்துக்காடாரின்" பக்தி என்னைக் குழப்புகிறது. இப்பாடலை பிஃராய்ட் கேட்டால் என்ன சொல்வார்? மனித இயல்புகளை காமம்/வன்மம் என்று இரு தரத்தினில் சேர்த்துவிட்டார் அவர். இதை என்னவென்றுச் சொல்வார்?

"பார்க்கிங் லாட்டில்" காரை நிருத்திவிட்டு நடந்தேன். வாயிற்கதவில் அடையாள அட்டையை கான்பித்து அலுவலகமுள்ளே நுழைந்தேன். என் "கியுபிற்குச்" சென்று லேப்டாப்பை இயக்கி வேலையை தொடங்க இருந்தேன். திங்கட்கிழமை காலைகள் எப்போதுமே மெதுவாகத்தான் செல்லும். காலை வேளை அமைதியாக இருக்கும். ஆனால் இன்று ஒரு பேச்சுக் குரல் கேட்டது. தமிழ் கலந்த ஆங்கிலத்தில். உரையாடல் "ஒன்- சைடாக" இருந்தது. தொலைப்பேசியாக இருக்கவேண்டும். குரல் பரிச்சியமானக் குரல். என் கியூபின் பின்னால், நான்கு கியூபுகள் தள்ளி தமிழ் பேசும் பெண்ணொருத்தி இருக்கிராள். மாநிரம். சதுர முகம். அகண்டக் கண்கள். வெற்று நெத்தி. அவசரக் கொண்டை. காதில் "ஸ்டட்". காலில் சதா ஒரு ஓட்டம். தலையனை உரை போன்ற ஆடை. எப்போதும் ஒரு தொலைதூரப் பார்வை. குரல் அவளுடையதுதான் -

"ஐ கெனாட் ஹெல்பிட் கண்ணா! ஐ வில் டூ திங்க்ஸ் அட்மை ஓன் பேஸ்"
"................."
"டெல் மி ஒன் இன்ஸ்டன்ஸ் வேர் ஐ டிட்ண்ட் டூ வாட் யு ஆஸ்க்ட்?"
".............."
"கண்ணா, திஸ் இஸ் நாட் பேஃர்"

என் திங்களுக்கு மங்களகரமான தொடக்கம். வாரக் கடைசி முழுதும் ஒன்றாக இருந்துவிட்டு, திங்கட்கிழமைக் காலை, அதுவும் ஆபீஸ் வந்து தொலைப்பேசியில் எதற்காக இந்த "டொமஸ்டிக் டிஸ்டர்பன்ஸ்"?! ஒரு வேளை வாரக் கடைசியின் தொடர்ச்சியோ? அப்படித்தான் இருக்கவேண்டும். அதுவும் ஆங்கிலத்தில்.

"நான் உங்கள இப்படி இருங்கோ அப்படி இருங்கோன்னு சொல்லலியே"
"..........................."
"சாயந்திரம் செத்த நேரம் டீவி பாத்தது தப்பா?"
"....................."
"ஆமாம், நான் அப்படித்தான். இன்னியலேந்து உங்க துனிய நான் மடிக்க மாட்டேன்.......தோய்க்கவும் மாட்டேன்"

அட! இப்போது சுத்த தமிழில். அப்படி என்னத்தான் பிரச்சனையோ? சாயந்திரம்வரை காத்திருக்க முடியாதளவிற்கு, இது என்ன காதலா? "கத்திரிக்காய்"தானே! அவர்கள் போடும் சண்டைக்கு நான் ஏன் சங்கடப்படுகிறேன்? "சண்டைகளைவிட சமாதானங்கள்தான் அருவருப்பானவை" என்று ஜெ.கே எழுதியது நினைவிற்கு வந்தது. என்னத்தைச் சொல்லியும் பிரயோஜனமில்லை என்கிறவாரு கண்களை உருட்டி, தோளைக் குலுக்கி வேலையில் இரங்கினேன்.

" 'morning my friend!"

"hey what up!", என் கொலிக் நண்பன். சீனாக்காரன். இல்லை டைவான்காரன். சீனா என்றால் உதைப்பான். சீனர்களுக்கே உள்ள முகத்தோற்றம் - சப்பை மூக்கு, இடுங்கிய கண்கள், ஒரு மாதிரியான மஞ்சள் நிரம், தேங்காய் நாரைப்போல் தலைமுடி, கருப்பேரிய பற்கள். பெற்றோர்கள் இவன் எட்டு வயதிருக்கும்போது புலம்பெயர்ந்துவிட்டார்கள். ஆகையால் இவன் ஆங்கிலம் "மாஸ்டர்! டீச் மி குங்புஃ" போன்றதில்லை, "டியூட்" ஆங்கிலம்.

"how was your weekend?"
"the usual"
"what did you do?"
"saw some movies, went pub hopping.....same old......and yours?"
" 'was in newyork with my girl friend. had some "fun"........ 't was great!"
"cool"
"listen..........i've gotta question for you. hope you don't take it the wrong way"
"you even have such discretions?"
"as a matter of fact i do, but not with you"
"geee! for what crime am i punished for?"
"thats the price you pay for my friendship"
"seems very expensive"
" 'neway, i bumped into one of my college friends.......this indian guy.......in newyork at a club. we were doin' some catchin' up. we're meetin' after nearly 2 years. i didn't know him very well while in college."
"is there a question somewhere in the near future?"
"i'm comin' to it. he said that most of the indian guys remain virgin until marriage. is that true? i couldn't believe it"

i wish i didn't have this conversation - மனதினில் சொல்லிக்கொண்டேன்.

(தொடரும்...)

திங்கட்கிழமை

பாகம் I

அலாரம் "5:45" என்று அலறியது! சனி, ஞாயிறு காணாமற்போன அதிர்ச்சியுடன் எழுந்தேன்! அலறலைத் தலையில் தட்டி உள்ளங்கைப் பார்த்து கண் கசக்கி எழுந்தேன். வாரக்கடைசி வந்ததும் போனதும் சிறிதும் நினைவிலில்லை. ஒரே சாட்சி, காலைத் தலைவலி மட்டுமே! படுக்கையில் எழுந்து உட்கார்ந்தேன். திங்கட்கிழமை காலைகள் ஏனோ மனதில் ஒரு சூனியத்தை ஏற்படுத்துகிறது. உறவினர் ஒருவரை இழந்தார்ப்போல் மனதில் ஒரு அழுத்தம். இந்த அழுத்தம் வாரம் போகப் போகக் குறைகிறது. வாரக் கடைசிக்காகத்தான் வாழ்கிறேனோ என்ற சந்தேகம் எனக்கு அடிக்கடி வருவதுண்டு. அதற்காக நான் பாற்கும் வேலையில் ஈடுபாடில்லை என்றில்லை. வேலை பிடித்துருக்கிறது, அதைவிட காலைத்தூக்கம் மிகவும் பிடித்துருக்கிறது. மனதை இரும்பாக்கிக்கொண்டு, பருகப்போகும் காப்பியின் நறுமணத்தை நினைவுப்படுத்தி, செய்யவேண்டிய சவரத்தை நினைவுக்கூர்ந்து, மேலும் தாமதிக்காமல் காலையை சந்திக்க ஆயத்தமானேன்.

இன்று செய்ய வேண்டிய வேலைகளை மனதில் பட்டியலிட்டப்படியே வீட்டிலிருந்துக் கிளம்பினேன். காப்பியா அல்லது சவரமா அல்லது குளியலாத் தெரியவில்லை. ஏதோ ஒன்று என் மன அழுத்தத்தை நீக்கியது. காலை வெய்யில் உணர்க்கையாக இருந்தது. என் "தொடை மேல்" கணிப்பொறியுடன் வெளியே வந்தேன்.

" 'morning!" - என் அண்டை வீட்டார். பெயர் தெரியாது. ஆனால் பார்த்தால் அடையாளம் கண்டுக்கொள்வோம். தன் நாயுடன் காலை நடைக்குத் தயாரானார். சீனியர் சிட்டிசன். எழுவது எழுவத்தைந்திருக்கும். அதற்குமேலும் இருக்கலாம். வெள்ளையர். செம்புள்ளி நிறைந்த முகம். கண்களுக்கடியில் பலவருட "பீர்" பை. பெறிய மூக்கு, பெரிய காதுகள். சற்றேக் கூன் விழுந்த நடை. கைகளில் நிதானம் தப்பாத ஒரு நடுக்கம். எப்போதும் உதட்டில் ஏதோ முனுமுனுப்பு. நாயுடந்தான் பேசுகிறாரோ என்ற சந்தேகம் எனக்குண்டு. அது ஒரு "வழிகாட்டி நாய்" - "Guide Dog". இரண்டுக் கால்களில் நின்றால் என் உயரம் இருக்கும். அதன் முகத்தில் எப்போதும் ஒரு தன்னிலையரிந்த அமைதியைக் காணமுடியும். "நடப்பவனும் நானே, வழி நடத்துபவனும் நானே" போன்ற அமைதி! ஒரு போதும் குரைத்துப் பார்த்ததில்லை. அவருக்கு அந்த நாயைத் தவிர வேரு யாரும் கிடையாதென்று நினைக்கிறேன். கடந்த ஒரு வருடத்தில் வேரு மனிதர்களுடன் நான் அவரைப் பார்த்ததில்லை.

"very good morning!" என்றேன்.

"isn't this a beautiful day!?"

"yes, indeed". உரவோ, நட்போ இல்லாமல் இவரால் எப்படி இவ்வுலகை, இக்காலைப் பொழுதை ரசிக்க முடிகிறது? அல்லது ஞானிகளைப் போல் ஏகாந்த நிலையில் ரசிக்கிராரோ? அறியேன்.

"நீ என் வயதில் இருந்தால், அந்த நொடியில் மட்டும் வாழக் கற்றுக்கொள்வாய்!" என்றார் ஆங்கிலத்தில், என் கேள்விக்குப் பதிலளிப்பதைப்போல். திடுக்கிட்டேன்! புன்னகைப் புரிந்தவாரே காரைக் கிளப்பினேன்.


(தொடரும்...)

Not a good idea

It's probably not a good idea to make your parents watch "Fight Club". I drove mine towards spending close to three hours on matrimonial section, "Grooms Wanted"! I'm Jack's throbbing heart ache...

May be the last humanist

"Who are you carrying all those bricks for anyway? God? Is that it? God! I will tell you. Let me give you a little inside information about God. God likes to watch. He's a prankster. Think about it. He gives man instincts. He gives you this extraordinary gift, and then what does He do? I swear, for his own amusement, his own private, cosmic gag reel, He sets the rules in opposition. It's the goof of all time.

Look, but don't touch.
Touch, but don't taste.
Taste, but don't swallow.

And while you're jumping from one foot to the next, what is He doing? He's laughing his sick, fucking ass off! He's a tightass! He's a sadist! He's an absentee landlord! Worship that? Never!

"Better to reign in Hell than serve in Heaven," is that it? Why not? I'm here on the ground with my nose in it since the whole thing began. I've nurtured every sensation man has been inspired to have. I cared about what he wanted and I never judged him! Why? Because I never rejected him, in spite of all his imperfections! I'm a fan of man! I'm a humanist. May be the last humanist...

சைக்கிள்

"என்ன தம்பி, மொழங்கால் பொடனில அடிக்க ஓடியார?"
"மணி என்னங்க?"
"7.02"
"........................"
"இருட்டிருச்சு, ஜாக்ரதயாப் போ!"
"..........................................."
"அட நாய் கீய் தொரத்தப்போகுது!!"

************
"5.30க்கு வந்துடு, கோயிலுக்குப் போகனும். இன்னைக்குப் பிரதோஷம்"
"சரிம்மா"
"விளயாட்டு மும்முரத்துல மறந்த.........................."
"சரிம்மா"
"இன்னைக்கு ஒரு நாள் கிரிக்கெட் விளையாட போகலேனாத்தான் என்ன?"
"சரிம்மா! சீ.....போயிட்டு டயத்துக்கு வந்துடரேன்"
"என்னம்மோ பன்னு"

************
"என்னடா லேட்டு? கால்ல என்ன ரத்தம்?"
"பாட்டி, வாசல்லியே வெச்சு ஒன்னும் கேக்காத. நான் சைடால போய், பின்பக்கமா பாத்ரூமுக்குள்ள போயிடரேன். நீ கொல்ல கதவ தொரந்துவுடு...........பிளீஸ்"
"சரி வந்தேன்........... நீ போ"
"என் மானம் காத்த மங்கையே நீ வாழ்க! உன் குலம் வாழ்க!"
"சீக் கழுதை!"

************
"டேய், நான் கிளம்பரேண்டா. டயமாச்சு"
"இருடா. இன்னும் ஒரு மாட்ச் ஆடிட்டுப் போகலாம். நானும் கிளம்பனும்"
"இல்லடா, மணி இப்பவே 5.20. வீட்ல சீக்கிரம் வர்ரதா சொல்லிருக்கேன்"
"அட! எல்லாம் போய்க்கலாம்டா"
"இன்னொரு மாட்சுக்கு டையமிருக்காதுடா. ரெண்டாவதாடுர டீம் அலைஸ் பாய்ஸ்தான் ஆடனும்!"
"ஒரு குட்டி மாட்ச். சிக்ஸ் ஓவர்ஸ்"
"டெம்ப்ட் பன்னாதீங்கடா"

************
"வாங்க சார்! உங்க ஊர்ல இப்ப டைம் எவ்ளோங்க?"
"குளிச்சுட்டு வர லேட்டாயிடுத்து"
"விளையாட்டு மொம்மரத்துல மரந்துராதனு சொன்னேன். கேட்டியா?"
"சரிம்மா. அதான் வந்துட்டேனே. அர்ச்சனை சாமிக்குன்னுல நினைச்சேன்!"
"இதுக்கு ஒன்னும் கொரச்சலில்ல. இன்னிக்கு சங்கடଭஹரଭசதுர்த்தியாச்சே. அம்மா சொன்னாளே. நேரத்துக்கு ஆத்துக்கு வரனும்னு இருக்கோ?"
"ஓ! இன்னைக்கு அதுவா?"

************
"என்னடா டாஸ் தோத்தியா? நான் வீட்டுக்கே போயிருப்பேன்!"
"டேய், கோச்சுகாதடா! நான் இன்னொன்னு சொன்னா, நீ.................."
"என்னடா?"
"பத்தோவர் மாட்ச்!!"
"அடப்பாவி! டேய், நான் 5.30க்கு வீட்டுக்கு வர்ரதா சொல்லிருக்கேண்டா!"
"போன மாட்ச் நம்ம ஃர்ஸ்ட்டு ஆடும்போது, பன்னெண்டோவர் ஆடினோம்மாம், அதனால இந்த மாட்சு அவங்க அட்லீச்ட் பத்தோவராவது ஆடனுமாம்!"
"போடாங்......."

************
"சரி அர்ச்சனை சாமானக் குடு"
"அது சரி! என்னமோ சொல்வாளே.............ஐயரு வரவரைக்கும் அம்மாவாசை காத்திருக்குமா?"
"எதுகை மோனம் எல்லாம் நல்லாருக்கு!"
"நீ வரக்கானுமேனுட்டு, அப்பாவ அனுப்பிட்டேன். நீ போய் பிரசாதம் தூக்கு ரெண்டையும் திரும்ப கொண்டுவா. அப்பாக்கு வேர வேல இருக்கு"
"சரி"
"சைக்கிள்ல மாட்டிண்டு வரும்போது ஜாக்ரிதை. ஒரு தூக்கோட மூடி சரிக்கிடையாது. பாத்துக்கோ"
"................"

************
"பாவி, ஆறோவர்னு சொல்லிட்டு, இப்படி பன்னிடியேடா"
"அதான், உனக்காக அன்ஞோவர்ல முடிச்சிட்டோம்ல"
"ஆமாம், அவனுக்கு பத்தோவர் போட்டுட்டு, நம்ம அன்ஞோவர்ல காலி. எனக்கு வீட்ல டின் இருக்குடி!"
"அதெல்லாம் ஒன்னும் ஆகாது"
"நாளைக்குப் பாக்கலாம்டா. டைம் என்னாச்சு?"
"7.00"

************
"ஐயையோ! சைக்கிள என்னடா பன்ன?"
"மத்தியானம் விளையாட போகும்போது எடுத்துண்டு போனேன். கிரெளண்டுல மரந்து வெச்சுட்டு வந்துட்டேன்"
"பூட்டினியா இல்லயா?"
"பூட்டினேன். பட் எங்கியும் விழுந்துரக் கூடாதுனு சாவிய ஸ்டம்ப் பக்கதிலேயே வெச்சேன்"
"கிடைச்சமாதிரிதான்"
"கிரெளண்டுல போய் பாக்கப்போரேன்"
"டேய், அம்மா கோயிலுக்குப் போக சொன்னாளேடா"
"இட் ஹாஸ் டு வெய்ட்"
"அந்த இருட்டு கிரெளண்டுல எப்படி தேடுவ?"
"டாம் இட்!"
"தேர் இஸ் நோ வே யூல் பைஃண்ட் இட் நெள"
"கேன் யூ பி எ லிட்டில் ஹெல்ப்ஃபுல் மைடியர் ஸினிக்கல் ஸைக்?"
"காலைல வந்து பாக்கலாம். இப்போ "நம்மளால" ஒன்னும் பன்ன முடியாது"
"எப்படி மரந்தேன்?"
"இட் ஹேப்பன்ஸ்"

************
"என்ன தம்பி, மொழங்கால் பொடனில அடிக்க ஓடியார?"

(முற்றும்)



பி.கு.: The World Health Organization (WHO) estimates that between 35,000 and 50,000 individuals worldwide die each year as a result of rabies. The highest incidence of rabies occurs in Asia, most occurring in India. Onset is delayed, usually weeks to months after the person has been bitten. Early symptoms of rabies include fever, headache, and flu-like symptoms. These progress to abnormal behavior, anxiety, disorientation, delirium, hallucinations, ..........

Wicked!

It is supposed to be white in color.

Nobody will say that now. It was not exactly circular, nor was it perfectly oval. It was something in between. I was on my knees, with a swipe in my hand. It was a complete mess. I've never looked at it from such close quarters. I was a little dazed. I was not sure where to begin. It has been almost three months since I did this. Part of the reason was I was traveling a lot. Last few days, I had some friends staying over. That kind of explains the mess it is in. I had all the necessary weapons I needed to confront such a situation. My eyes caught a particular amoeba like thing on it. It was a brownish yellow in color. It looked like rust. I never knew this would rust. For some reason I remembered the juicy succulent pot roast I had for last night's dinner. I also remember one of my friends did not like his breaded salmon. He was complaining of indigestion today morning. And then it was crystal clear, like an alcoholic's moment of clarity. I felt disgusted. I don't think I can even look at pot roast or salmon for the next few weeks....make that few months. I winced at the mere thought train I was in. I'll start on the outside, proceed to the sides and then to the back and then the rim, seat, lid, tank and finally jump inside. That sounds like a plan. Suddenly I realized I might need more than a few swipes. I went about my plan diligently. I was fighting really hard at that spot. To my relief, I found out it was not rust just a tough stain. After a really hard few minutes, I was almost done - brushed the inside, rinsed it twice and strapped the purifier inside the tank. That pretty much completes it. Ready for use......FLUSH!

Beauty and the geek

I don't remember ever watching a tv program that was so bad....sooo bad that I just couldn't take my eyes off of it nor could change the channel. Just watched one such program......for an entire hour.....I even lost my appetite.....I'm in a state of trance.....

Faux funda III

"சில நிகழ்வுகள் நடந்தவைக்கு, அவை நடந்ததேதான் சாட்சி" -
அபூர்வ ராகம், லா.சா.ரா.

Operation Sterlization

Living room? - Done
Bedroom? - Done
Beddings? - Done
Kitchen? - Done
Bathroom? - Done
Sink, bath tub, clorox, the whole works? - Yep, yep & yep
Sofa, carpets? - Done, done
Fridge? - Defrosted, cleaned & stocked
Posters? - Torn & shredded
Fish, chicken & meat masala? - Disposed
Liquor bottles? - Trashed
Even $48 Sake? - Finished the remaining half a bottle in 1 hour
"Those" books/magazines/VHS? - Salvation army
Really? - Really

Last but not the least,
Hard drive? - Backed-up, formatted & fragmented

Parental visit? - Painfully Priceless!

Faux funda II

"எல்லாக் காரியத்திர்க்கும் காரணத்தைத் தேடுவது பகுத்தறிவின் சாபக்கேடு" -
தந்திரபூமி, இந்திரா பார்த்தசாரதி

Translation/Transliteration -

"Trying to fit cause & effect equation to all events is the curse of rationality"

B - - - S

First day - I caved
Second day - Other distractions helped me to stay away
Third day - Busy at work, but couldn't stop thinking about it
Fourth day - Manageable, said to myself "You won't die"
Fifth day - I am really missing it
Sixth day - It's another day in paradise!!

Not that anybody noticed, but Life is a bitch!

It all comes down to this

போர்க்களத்தில் பிறந்துவிட்டோம்,
வந்தவை் போனவை் வருத்தமில்லை

காட்டினிலே வாழ்கின்றோம்்்றோம்,
முட்களின் வலியொன்றும் மரணமில்லை

இருட்டினிலே நீ நடக்கையிலே,
உன்் நிழலும் உன்னைவிட்டு விலகிவிடும்

நீ மட்டும்தான் இந்த உலகத்திலே,
உனக்குத்துனை என்று விளங்கிவிடும்

தீயோடு போகும்வரையில்,
தீராது இந்தத் தனிமை

கரைவரும் நேரம் பார்த்து கப்பலில் காத்திருப்போம்,
எரிமலை வந்தால்கூட ஏறிநின்றுப் போர்த்தொடுப்போம்்தொடுப்போம்!

அந்த தெய்வரகசியம் புரிகிரதே...
இங்கு எதுவும் நிலையில்லை கரைகிரதே...
மனம் வெட்டவெளியிலே அலைகிரதே...
அந்தக் கடவுளைக் கண்டால்...


If only he hadn't sung this.....

Domino effect

Stomach flu -
Medication -
Dizziness -
Middle year infection -
Vertigo -
Drowziness -
Unwanted -
Clinic -
Old flame -
Mixed emotion -
"You are still alive?" -
"What happened was a decoy" -
2 year old asking who am I -
Existential angst -
"Ask your mom" -
"maama da kanna" -
..... -
........ -
"Doctor chest pain!!!!"

Faux funda

Everything in life is like acquired taste, it is only a matter of how quickly one acquires.....

Battle of waterloo.....in more ways than one!

காயமே இது பொய்யடா, வெறும் நீரடைத்த ஒரு பையடா........

விகடன் - வாலி

"கலைஞயன்தான் விலைபோகக்கூடாது, கலை விலைபோகலாமே்போகலாமே" - அன்பே சிவம்

When does a man feel really vulnerable?

In love? No! When you are visiting the boy's room for third time in two hours, when your stomach is utterly, horribly, upset and through the crack of that door you see your collegue standing outside with a smirk on his face! You hold it out inside for a few more minutes for him to leave and then you make your way out. Further few minutes later you bump into him in the corridor and he asks you with utmost compassion "Is everything all right?"

To top it all, you don't even have time or patience to get angry. Aaaah!...visit number four!

I found it in me to forgive people!

I got the stomach flu.....

Friday Nights - Three Across: James Bond takes his drink like this!

Friend 1: Guys do you know how James Bond takes his drink - is it shaken but not stirred or is it stirred but not shaken?

Friend 2: You mean in real life?

Friend 1: .......

D.N.A.: Come on, its a crossword, what do you think?

Friend 1: Waiter! One more round of Kamikaze please!

The phone call

The telephone rang incessantly for like 15 rings. Tony was getting impatient. He was thinking to himself, "There is this invention called answering machine. You connect it and after 4 rings it goes to it. What's so difficult?" It was 9:00PM. The usual time when Tony places such calls. The one that he hated the most. Atlast the ringing stopped and somebody from the other side, a little groggily answered-

"Hello!"
"A little too early to be drunk, don't you think?"
"Who is it?"
"Its me! I left you a note with that butcher of yours. He didn't give you?"
"Oh! sorry Tony. He said you'll call me, didn't say anything else. I had something to take care.....big boss had asked me to. Out of town gig. Didn't sleep in 2 days"
"Listen, I have news for you. I thought I should tell you since I've known you for a year now and all the good times we had"
"What is it?"
"You are out"
"What do you mean?"
"Boss doesn't want you no more"
"I thought he liked me. I thought that's why he gave me the other gig. Where is this coming from?"
"Listen kid, I like you, so I'm telling this. Don't fight this"
"I need to know why. What did I do wrong? I was loyal to you guys"
"It has nothing to do with that. You know that. If we need somebody in the future, you'll be my man"
"I was doing fine Tony. Money was good. I had a stable job. And now this?"
"I know kid. Listen, something will come up in the future. Don't worry"
"How is it going to go down?"
"Sixth or seventh schedule"
"That means in the middle of it? I wasn't even supposed to be in until the fifth. So I get what like 2 may be 3?"
"Yeah, on a trip to Long island. In the turn pike. Boom!"
"Don't tell me that. Can't you do something about this?"
"When I go out on my own, if you are still around, I'll help you. But now, I only take orders"
"yeah yeah, don't give me that!"
"Listen, don't take this personally. You know this business, thats how it operates"
"I want to talk to the boss"
"I won't suggest that, he is in a foul mood for the last one week"
"Why?"
"His mistress"
"The blond?"
"No, the other one"
"What's the problem?"
"He is 58, she is 24. What do you think?"
"Oh! So there is no way I could get to him?"
"Listen, you didn't know this from me. This other mistress, has a brother. He wants in"
"So I get wacked for that!"
"I'm sorry kid, Wish I had a better news, but got to go now. Tell your prayers and go to bed"
"Like it will help! You are telling me I'm gonna get killed and you want me to be happy!"
"Sorry kid, that's it now!"

The line went dead........

PS: http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2006/03/08/AR2006030802088.html

நான் மருபடியும் கட்ச்சேரிக்குப் போரேன்

Hopefully, this time with a little more sagacity. The key word being "hope".